Tehotenstvo Blues v prvom trimestri, prenatálna depresia — 2024

Fotografovala Ashley Armitage. Niekde okolo troch mesiacov, zvyčajne dlhšie, ste neviditeľne tehotná. Váš žalúdok ešte nezradil gejzír života, ktorý vo vás nedobrovoľne vybuchol, ani o ňom „nemáte“ hovoriť s nikým iným ako s vašim partnerom a možno s vašou rodinou. Samozrejme, vašim prirodzeným impulzom je rozprávať o ničom ale tento hlboký jav, ktorý sa vyskytuje vo vašom vnútri, a napriek tomu sme proti nemu jednostranne vyzvaní, kým sa nedosiahne predpokladaná „bezpečná“ zóna 12 týždňov. Je to patologická paradigma, ktorú vyvracia kultúrne vynútená hanba, ktorá drží ruku s mimoriadnou zraniteľnosťou tehotenstva. Je to tiež morbidné, rada našej kultúry, aby ste v prípade potratu mlčali o tehotenstve. Podkladový kód je: Nehovorte nikomu, že ste tehotná, kým nebudete mať 12 týždňov, pretože ak potratíte alebo zistíte, že má nevyliečiteľnú chorobu a rozhodnete sa pre interrupciu, možno budete musieť ľuďom (lapať po dychu) nevysvetliteľné: svoje vlastné nezmerateľné zúfalstvo . Podtext je: Môže sa stať, že spontánne potratíte neznesiteľné obdobie, ale tiež si len predstavte, čo k tomu môžu cítiť vaši priatelia, spolupracovníci, rodina a známi. Nezaťažujte ich svojimi osobnými tragédiami.Reklama

Možnosť potratu si už vyžaduje uvedomenie si, že vaše telo je teraz ostrovom pre seba, nad ktorým máte tak malú kontrolu. Môžete sa vyhnúť všetkým surovým rybám, mäkkým syrom, sušenému mäsu, tečúcim vajciam, klíčkom lucerny, lokšiam, lahodnému Pinotu a čerstvej lisovanej farmárskej šťave ( NEPLATENÁ !!!) na svete, ale ani to nemôže zabrániť vášmu vnútornému priestoru v rozhodovaní, nie, tentoraz nie. Nie tento. Nie som úplne zavretý typ, ale môj manžel nechcel zdieľať novinky na našich rôznych sociálnych sieťach, kým sme to nestihli cez prvý trimester, a ja som rešpektovala jeho želania. Namiesto toho, plný novej materskej pýchy, som každému odhalil tajomstvo môjho plodného brucha, ktoré malo zmysel urobiť osobne: servírky v reštaurácii, nejasné známe, na ktoré som narazil na konkurzoch, ktokoľvek z mojich prívetivejších vodičov Lyftu. Čiastočne preto, lebo som cítil potrebu vysvetliť svoj bledý geriatrický vzhľad, a čiastočne preto, že som nechcel byť jediný (doslova), ktorý tieto správy nesie, na tento odvážny nadpis s veľkými písmenami mával malý novinový klobúk. “ d Britský chlapec v mojom lone. Maggie Nelson napísala Argonauti „Existuje niečo, čo je neodmysliteľne spojené so samotným tehotenstvom, pokiaľ to hlboko mení„ normálny “stav človeka a vedie k radikálnej intimite s telom a k jeho radikálnemu odcudzeniu? Ako môže tak hlboko podivná a divoká a transformačná skúsenosť symbolizovať alebo uzákoniť konečnú zhodu? “ Prvý týždeň, keď som sa dozvedela, že som tehotná, som chodila po svete s pocitom neustáleho povznesenia. Cítil som neustále bzučanie radostnej energie, ktorá vychádzala z môjho vnútra. Dieťa! Toto by som veľmi chcel! Bola som tak pripravená byť matkou, spoznávať svet znova pomocou maličkých očiek! Oči, ktoré by boli, dúfajme, oveľa menej astigmatické ako moje vlastné!Reklama

Ale o týždeň neskôr, presne keď som trafil 5 týždňov a 2 dni tehotenstva, bol ten šťastný zápal amfetamínov brutálne a vôbec bez varovania nahradený jednoúrovňovou únavou a vyrážkou. Iste, vedel som, že ranná nevoľnosť je možná - videl som filmy a vedel som, že by sa to nemalo označovať ako ranné nevoľnosti, keď môžu a prídu kedykoľvek. Čo ja nebolo
ZX-GROD
pripravené alebo informované o tom, že ranná nevoľnosť môže a bude - pre mňa - pozitívne ustupujúca. Skutočne, 15 z mojich 16 bdenia by bolo strávených neznesiteľnou nevoľnosťou. Predstavte si, že ste morská choroba celé mesiace. Áno. To. Neustála prílivová vlna nevoľnosti sa rútila okolo môjho vnútra, takže ma nechala tak slabého, ako som len mohla ležať v polohe plodu a stonať (hlasné stonanie skutočne pomohlo). Nešťastné plačúce zúbky, extrémna zápcha trvajúca niekoľko dní a nesmieme zabudnúť na to dysgeúzia, zriedkavý stav, ktorý pôsobí rovnako nechutne, ako to znie. Je to vytrvalá chuť v ústach hnijúceho kovového splašku. Radosť z tehotenstva, naozaj. Aj keď som si nemyslel, že som zvnútra zosmiešnil výsmech nášho patriarchátu, že ženy konajú „bláznivo“ alebo „hormonálne“, ale niekoľko krát po tom, čo som toľké dni po sebe šľahal neustálou nevoľnosťou, by som sa nekontrolovateľne rozplakal hodiny vzlykajúce. (Teraz o tom premýšľam a premýšľam, ako som to asi mohla ja - nie som naozaj plač. Do pekla, som kozorožec! Som veľmi emocionálne vyrovnaný, na srdečné zdesenie oboch mojich nesmierne úzkostí - jazdiaci rodičia.) Keď môj manžel prišiel domov a našiel ma vzlykať, hodiny po začiatku sĺz, pokúsila som sa vysvetliť prečo a nemohla nájsť dôvod. Držal ma a pokúšal sa ma utešiť, ale pamätám si na veľrybí tuk: „Viem, že si myslíš, že som líčenie aké hrozné to je, ale nie som. Toto je iba pocit. Takže. UNILATERALLY. ÚŽASNÉ !!!!! „Reklama„

Rozplakala by som sa a celé hodiny som nekontrolovateľne vzlykala.

'' Samozrejme, že ti verím! ' vykríkol a držal ma pevnejšie. Ale neveril som ho . Moje opuchnuté oči sa na neho zúžili, zatiaľ čo som plakal ďalej. Len jadro mňa vedel myslel si, že som kráľovná drámy. Hormonálna troska. Byť skľúčeným bláznom bez dôvodu. Pretože som nemal žiadne vonkajšie príznaky moru, ktorý som veľmi vnútorne prežíval, cítil som sa nesmierne osamelý. Aspoň keď máte ovčie kiahne alebo zlomenú nohu, cudzinci aj blízki si vás vedia predstaviť vo vašej situácii - môžu to ľahko vidieť a navyše tam pravdepodobne boli. Verím, že najväčším dôvodom, prečo súčasné rozprávanie o tehotenstve nie je otvorené o skutočných zverstvách prvého trimestra, je to, že v čase, keď je spoločensky prijateľné povedať svetu, že ste tehotná, ste už cez hrubú časť . Katarzická povznesenosť informovania sveta o správach o vašom tajomstve prakticky okamžite eliminuje pravdu posledných temných mesiacov, a teda aj celý prvý tretí tehotenstva sa v príbehu zametie pod koberec. V čase, keď moja maternica dostala svoje prvé hosťovanie, nestretla som sa so skutočnými správami o tom, ako sa skutočne cíti prvý trimester. Hlavnou výhradou je, že všetky ženy sú odlišné a niektoré sa cítia v každom trimestri úplne v poriadku a mnoho ďalších žien sa cíti oveľa, oveľa horšie. Chcela som sa podeliť o svoje skúsenosti, aby tí, ktorí uvažujú o otehotnení, boli lepšie informovaní o tom, ako môže vyzerať a cítiť táto prvá tretina, a tí, ktorí to práve prežívajú, sa nemôžu cítiť tak sami.ReklamaMomentálne mi chýba pár dní od termínu pôrodu. Na rozdiel od množenia sa „Mama blogov“ označených kurzívou, označovaných ako Zeme, s ktorými ste sa pravdepodobne stretli, či už ste alebo nie ste tehotná, moje skúsenosti zjavne neboli v odľahlej blízkosti blaženej, magickej alebo bohyne podobnej Zemi. Prvá tretina bola neuveriteľne osamelá, úplne izolovaná a doslova nepríjemná. Druhý trimester sa výrazne zlepšil, vďaka čomu som získal energetický a psychologický priestor na aktívne šnorchlovanie v mojom brušku. Môj posledný trimester sa usadil v akomsi mnohostrannom nepohodlie, ktoré som akosi nemohol čakať. Ale samozrejme, že o to musíme všetci naraziť, neexistuje spôsob, ako by aj tie najčítanejšie a najpripravenejšie inkubujúce matky mohli vedieť, aké sú tehotenstvo, kým to nezistí na vlastnej koži. Je mi ľúto, že som túto esej nenapísal, keď som bol ešte v prvom trimestri, ale v tých temných 10 týždňoch nebol priestor na nič vzdialene tvorivé alebo premyslené, fyzicky a psychologicky najtemnejšie, aké som kedy zažil. Je ironické, že táto esej dokázala celú svoju pointu: v čase, keď som vyšiel z tunela a bol som hlboko v druhom trimestri, sadol som si k napísaniu tohto článku a uvedomil som si, že nedokážem celkom dobre pochopiť telesnú zlovolnosť, ktorú som práve tak strávil veľa týždňov pretrvávajúcich. Skutočný spôsob, ako to opísať, mi unikol, ironicky, tak ako pôrodná bolesť musí, inak by sa k tomu ženy znova a znova vracali? Každý malý týždeň som písala svojmu malému plodu milostný list. Prvých pár listov, ktoré som mu napísal, pozitívne krvácalo s vášnivými sentimentálnymi frázami, ale po určitom bode prvého trimestra som mal asi toľko, koľko som mohol vziať.Reklama'Vážení,' napísal som. 'Zvykol som Páči sa mi to ty. Naozaj som to urobil. Ale posledné týždne boli radikálnym druhom pekla. Čo som ti kedy urobil? Neznášate meno, ktoré som pre vás vybral? Zmením to. Nemáš rád svojho otca? NECHÁM HO !! Spravím čokoľvek. Len prosím prosím , nech sa cítim opäť normálne. Napriek tomu ťa nesmierne milujem, napriek tvojmu malému, veľmi pravdepodobne sadistickému temperamentu. Láska vždy, Tvoja obťažovaná mama ( MAMA !!!!!) ' Vitajte v Materská loď : Rodičovské príbehy, ktoré si vlastne chcete prečítať, či už uvažujete o deťoch alebo ich odovzdávate ďalej, od mrazenia vajec až po odnesenie domov a ďalej. Pretože materstvo je veľké ak - nie kedy - a je čas, aby sme sa o tom takto rozprávali.