Je mi ľúto, že máte pocit, že tento spôsob je najnepríjemnejšou ospravedlnením všetkých čias — 2024

Fotografoval Flora Maclean a mám tu to, čo by som nazval „rozhovorom“ s priateľom po bujarom stretnutí pred uzamknutím. Začalo sa to zábavnou nocou, veľa drinkov a diskusií, ale skončilo sa to horlivo nesúhlasom. Nasledujúce ráno mi s boľavou hlavou napísal text, že sa ospravedlňujem, že sa mi veci vymkli z rúk, a ospravedlňujem sa za nezrelý spôsob, akým som konal. Očakávam, že sa ospravedlním a že to bude ono, ale nie - žeravé uhlíky sú stále horúce, priplietli sme ich a vyvoláva to ďalší boj. Pokúšajúc sa to vyriešiť, vysvetlím, ako sa cítim (sponzorovaný a zranený jej škaredými slovami). Po mojom vyliatí určite príde ospravedlnenie?Reklama

Čakám a sledujem, ako začína písať ... Prichádza správa: nie „Je mi to ľúto“, ale „No, je mi ľúto, že to tak cítiš.“ Odvtedy sme spolu nehovorili. „Je mi ľúto, že to tak cítiš“ môže znieť ako ospravedlnenie, ale rozoberte sémantiku a zistíte, že je to úplne naopak. Je to vlastne vrchol pasívne agresívneho podávania peňazí, ospravedlnenie a je to všade. Pozrite si akúkoľvek televíznu reality šou a nakoniec sa objaví (je to všadeprítomné v Skutočné manželky franšízy). Na sociálnych médiách existujú tisíce prípadov (väčšina z nich je úplne pravdivých reakcií na „Cítim sa smutný/deprimovaný/osamelý“, v takom prípade je to samozrejme úplne prijateľné), ale je to zákerné použitie - nahradenie výrazu „ľutujem, že sa cítiš“ tak “pre skutočné ospravedlnenie - to je také otravné a problematické. Nie som sám, koho to vyvoláva. Veľa ľudí online to začalo označovať za neúprimné. 18. novembra používateľ Twitteru @Céline tweetoval: „ Idk, kto to potrebuje počuť, ale „ľutujem, že to tak cítiš“, nie je ospravedlnenie . ' Tweet získal 4,6 tisíc lajkov.

Vlákno pokračovalo: „Je mi ľúto, že som sa tak cítil, je to ospravedlnenie, pretože v skutočnosti nesieš zodpovednosť. A ak vám nie je ľúto toho, čo ste urobili, jednoducho sa neospravedlňte. Žiadne ospravedlnenie nie je lepšie ako neúprimné ospravedlnenie. “ (Keď sme tu, pozrite si tiež: „Je mi ľúto, že sa týmto spôsobom cítite ako„ blízky bratranec “. Mrzí ma, že si to zobral takto '.)

Koncom novembra ministerka vnútra Priti Patelová urobila majstrovskú triedu ospravedlnenia, keď sa podľa oficiálneho vyšetrovania ukázalo, že šikanovala členov vlastného personálu. Riešenie zistení vo vysielacom rozhovore Patel povedal: 'Je mi ľúto, že moje správanie rozrušilo ľudí a nikdy som sa zámerne nechcel nikoho rozrušiť.' Môže to znieť ako ospravedlnenie, ale pozorne počúvajte a zistíte, že mu chýba úprimnosť a nemôže prevziať žiadne skutočné vlastníctvo ani zodpovednosť.Reklama

Zoe Clews je terapeutka pre úzkosť, traumu a sebaúctu s praxou na londýnskej Harley Street. Žiadam ju, aby mi pomohla rozlúštiť, prečo môže zdanlivo neškodná fráza pôsobiť tak dráždivo. '' Je mi ľúto, že to tak cítiš '' je štandardné neospravedlnenie, '' začína. „Dôvod, prečo to môže pôsobiť tak dráždivo, vyvolávajúco, hanebne a úplne žhavým vzbudzovaním hnevu, je ten, že sa niekto neospravedlňuje za vplyv, ktorý na teba mohli mať jeho slová alebo činy, ospravedlňuje sa za tvoje pocity, čo nie je ani jeho úlohou. ani ich právo. Ich úlohou je ospravedlniť sa za svoje činy, správanie alebo slová. '

Je to ekvivalent povedať niekomu, kto je zranený, aby sa „upokojil“ - má to presne opačný účinok.





Je toho viac. Clews pokračuje: '' Je mi ľúto, že to tak cítite '' sa tiež minimalizuje. Je to okamžité vypnutie, ktorému chýba empatia k tomu, ako sa možno cítite-pasívne agresívny spôsob, ako povedať: „Nemám energiu, zvedavosť ani zodpovednosť zistiť, prečo vám moje činy, správanie alebo slová ublížili.“ A to znamená, že by ste sa tak nemali vôbec cítiť. Je to zbavenie sa akejkoľvek zodpovednosti premaľovanej povrchnou zdvorilosťou, ktorá sa snaží znehodnotiť vaše emócie. “ Clews je presvedčený, že v mnohých situáciách „Je mi ľúto, že to tak cítite“ môže táto osoba rovnako dobre povedať, že sa nestará o to, ako sa cítite, pretože by to mohlo prinajmenšom uľahčiť úprimný rozhovor. Táto fráza sa pre mňa stala ako červená handra pre býka. Je to ekvivalent toho, keď poviete niekomu, kto je zranený, aby sa „upokojil“ - má to presne opačný účinok. Dvadsaťsedemročná spisovateľka Fani mala zúrivosť. Jedna z mojich najbližších priateľiek to povedala pred niekoľkými mesiacmi po diskusii, kde som mal pocit, že nerozumie mne a mojim pocitom a začal o nej všetko hovoriť. Potom som dostal klasiku „Je mi ľúto, že to tak cítiš“. Nemal som reč. Úprimne povedané, táto odpoveď skutočne nepomohla. Nie je to úprimné, pretože namiesto toho, aby ste si priznali, že ste urobili niečo zlé, predstierate, že súhlasíte s rozrušenou osobou, aby sa s vami prestali cítiť naštvane. Namiesto toho, aby sa zaoberali svojimi pocitmi a prácou, hovoria to preto, aby problém zmizol. Je to klasická odpoveď pre niekoho, kto nie je empatický. 'ReklamaČo by v tejto situácii fungovalo lepšie? Fani hovorí: „Preferujem niečo ako:„ Počujem ťa, nemal som to urobiť “alebo dokonca„ Máš pravdu, ako to môžem vylepšiť? “Clews to podporuje. „Osobne som zástancom čokoľvek - bez ohľadu na to, ako provokatívne - pasívnej agresie. V každom osobnom alebo profesionálnom vzťahu pocit, že vás nikto nepočul a neuznáva, vyvoláva odpor, hnev a frustráciu. Skutočné ospravedlnenie si nesie zodpovednosť za vplyv činov a slov. Uvažovanie o tom, ako to vyjadriť, je rozhodujúce pre to, aby sa zranený alebo urazený jednotlivec cítil uznávaný a vypočutý, a nie ponižovaný alebo odmietaný. “ To bol prípad mentorka obchodu a životného štýlu Charlotte , ktorý ju počas toho „prepáč, nie ľúto“ dostal na dovolenke v luxusnom letovisku. „Zaplatil som veľa peňazí, aby som tam mohol byť, a veľmi som sa tešil na svoj pobyt. Keď som sa však dostal do svojej miestnosti, bola veľmi malá; Zarezervoval som si apartmán. Hotel bol úplne obsadený, takže som ho nemohol vymeniť. Na kompenzáciu mi ponúkli bezplatné jedlo a fľašu drahého vína, a hoci boli milí, v žiadnom prípade to finančne nenahradilo moje noci stratené v suite. Vyjadril som sa, že nie som šťastný, jasne som vysvetlil prečo a ich zástupca mi jednoducho povedal: „Je mi ľúto, že to tak cítiš.“ Problém sa nakoniec vyriešil, ale Charlotte hovorí: „Týchto pár malých slov mi vždy v mysli zostane ...„ Je mi ľúto, že sa tak cítiš “. Príde mi to neslušné a odmietavé. “Reklama

Ospravedlňujú sa za vaše pocity, čo nie je ani ich prácou, ani právom. Ich úlohou je ospravedlniť sa za svoje činy, správanie alebo slová.



Pre 31 -ročnú Haley to bolo o niečo osobnejšie. „Začal som vidieť niekoho nového tesne pred uzamknutím, ale onedlho to odvolal. Povedal, že nie je pripravený na vzťah, ja som bol. Potom sa však vrátil, ospravedlnil sa a znova ma prenasledoval. Zase sme spolu chodili niekoľko týždňov. Potom, jedného dňa, keď som sa spýtal, či sa chce ísť prejsť, ma znova odhodil, pretože „nebol pripravený“. Prvýkrát za šesť mesiacov, čo som ho poznal, som stratil svinstvo a pripomenul mu všetky tie kruté veci, ktoré povedal, a ako bezstarostné bolo to, čo urobil. ' Jeho odpoveď? „Naozaj ma mrzí, že sa tak cítiš.“ „Bola som taká nahnevaná,“ hovorí Haley. 'Toľko ma zmiatol.' Ukázalo sa, že Elton John (a nezabúdajme na Blue) bol pri speve nadšený Prepáč vyzerá byť to najťažšie slovo ' ale prečo? Prečo je pre nás také ťažké sa úprimne ospravedlniť? Clews vrhá trochu svetla. „Mnohí z nás s tým zápasia, pretože vydať sa niekomu na milosť a nemilosť vyžaduje silný pocit seba samého. Nechceme sa mýliť, vyzerať zle alebo slabo. Nie je žiadnym tajomstvom, že je skutočne silné byť zraniteľný. Chce to odvahu priznať, že si sa kráľovsky pomýlil a je ti to úprimne ľúto. Nie je dobré vlastniť skutočnosť, že ste boli bezmyšlienkovitý, nedbalý, hrubý alebo sebecký - nikto z nás nemá rád, keď sa vidí v zlom svetle, ale ľudia so silným vnútorným zmyslom pre seba sa nespoliehajú na to, čo všetci ostatní. myslí na nich a týmto spôsobom sa dokážu ospravedlniť (aj keď to môže byť múdre ako čert). 'Reklama

V mnohých situáciách typu „Je mi ľúto, že to tak cítite“ môže človek rovnako dobre povedať, že ho nezaujíma, ako sa cítite, pretože to môže prinajmenšom uľahčiť úprimný rozhovor.



„Pre tých, ktorí nemajú takú vnútornú silu,“ pokračuje, „je jednoduchšie odmietnuť, obviňovať a osočovať. „Je mi ľúto, že to tak cítiš“ je jednoducho zdvorilý spôsob, ako povedať „Mýlite sa a ja mám pravdu“. Ako by ste teda bez toho, aby ste začali vojnu, reagovali na neúprimné ospravedlnenie? „Najdôležitejšie je povedať:„ Nemám pocit, že by si tu v skutočnosti uznal moje pocity. Pomohlo by, keby som ďalej vysvetlil, prečo sa cítim tak, ako sa cítim? “Navrhuje pozvať osobu, aby si našla čas na hlbší rozhovor, čo vám obom umožní vrátiť sa do svojho„ okna tolerancie “ - emocionálne miesto, kde nie sme spustení, ale cítime sa stabilne a dospelí. Pre tých, ktorí sa stavajú proti averzii voči ospravedlneniu, Clew ponúka pripomenutie, že správne ospravedlnenie má štyri kroky. Najprv (pre kohokoľvek vzadu) v skutočnosti povedzte prepáč. Za druhé, overte a potvrďte (napríklad „chápem, prečo by ťa to malo rozrušiť“). Po tretie, prevezmite vlastníctvo a nakoniec sa opýtajte, ako sa môžete pohnúť dopredu - možno nabudúce urobíte kompromis a urobíte niečo iné. Myslím si, že sa prikláňam k prílišnému ospravedlňovaniu. Mojou výzvou nie je použiť kartu „prepáč“ ako útek z väzenia (alebo z búdy), ale vždy to myslieť vážne. Pre tých, ktorým sa nepáči alebo neradi sa ospravedlňujú, by moja rada znela takto: cvičte.