Bola to najhoršia vec, akú som kedy niekomu urobil: Vyznania vyhýbavej ženy — 2024

Fotografovala Eylul Aslan Pred niekoľkými rokmi si 32-ročná Kari* vytvorila „hlboké emocionálne puto, ktoré začalo hraničiť s romantikou“ so ženou, s ktorou sa zoznámila na Twitteri. V tom čase mala vzťah, takže to ďalej nedotiahla. Ale potom, čo začiatkom tohto roka opustila svojho priateľa, sa Kari rozhodla s ňou znova spojiť. „Veci sa medzi nami rýchlo stali intímnymi,“ spomína. Keď jej žena v auguste poslala premyslený darček, Kari usúdila, že „je načase sa naozaj pokúsiť z toho niečo urobiť a ukázať jej, že mi to záleží“. Kari sľúbila, že ženu navštívi na narodeniny (povolenie na COVID). Zobrala by ju do kúpeľov a luxusného hotela, spoločne by preskúmali malebné mesto. „Povedal som jej, že všetko zvládnem - plánovanie, financie. V práci som dostával bonus, aby to nebola finančná záťaž. “ Dvojica zostala v kontakte niekoľko týždňov pred narodeninami a Kari potvrdila, že cesta sa stále deje.Reklama

Kopanec? 'Jej narodeniny prichádzali a odchádzali a ja som nič neplánoval, nič nerobil, nič nehovoril.' Kari nám dáva pohľad do mysle človeka vyhýbavý žena, štýl pripútania sa častejšie spája s ľuďmi, ktorí sa identifikujú ako muži, či už je to nepolapiteľný snový čln na pánte, v ktorom sa s tebou stretne niekoľko rande, alebo fobický priateľ zo záväzku, ktorý sa odtiahne a tvrdí, že sa cíti „zadusený“ pri každom zahájení blízkosti .

Deti, ktoré majú splnené niektoré zo svojich potrieb, ale mnohé zanedbané majú tendenciu vytvárať si vyhýbavý štýl.





BHAVNA JANI-NEGANDHI V päťdesiatych rokoch minulého storočia britský psychológ a psychiater John Bowlby vyvinul teória pripútanosti , rámec pre pochopenie toho, ako naše najskoršie vzťahy s rodičmi alebo primárnymi opatrovateľmi môžu ovplyvniť náš celoživotný sociálny a emocionálny vývoj. Odvtedy ho aplikujú na vzťahy s dospelými, najmä psychiater a neurovedec Dr. Amir Levine a psychologička Rachel Heller v Priložené , sprievodca pomocou teórie pripútanosti k nájdeniu lásky. Levine a Heller tvrdia, že ak identifikujete svoj vlastný štýl pripútanosti a štýl svojho partnera alebo potenciálneho partnera, môžete si vybudovať silnejšie a plnšie vzťahy. Existujú tri hlavné štýly pripútanosti: bezpečné, úzkostlivé a vyhýbajúce sa ( urob si test sám aby ste zistili svoje). Istote vyhovuje intimita a sú zvyčajne vrelé a láskyplné, zatiaľ čo úzkostlivo pripútaní sa zaoberajú svojimi vzťahmi a snažia sa cítiť so svojim partnerom bezpečie. Vyhýbatelia ako Kari sú nezávislí, emocionálne vzdialení a majú tendenciu stotožňovať intimitu so stratou nezávislosti. 'Deti, ktoré majú splnené niektoré zo svojich potrieb, ale mnohé zanedbané majú tendenciu rozvíjať sa vyhýbavému štýlu,' vysvetľuje klinická psychologička Bhavna Jani-Negandhi. Vďaka svojim skúsenostiam sa tieto deti naučia spoliehať sa samy na seba, aby uspokojili svoje vlastné potreby, a veria, že nepotrebujú ostatných na intimitu a emocionálnu podporu.Reklama

Ako dospelí si môžu vyhýbajúci sa ľudia vyberať emocionálne nedostupných partnerov alebo byť emocionálne nedostupní sami, hovorí autorizovaný klinický psychológ a člen poradenského adresára Doktorka Jane Majorová . Môžu sa „snažiť vyjadriť svoje potreby a emócie alebo sa podeliť o svoju zraniteľnosť kvôli, možno v bezvedomí, strachu z vykorisťovania, opustenia alebo ponechania samých s neznesiteľnými pocitmi, založenými na skúsenostiach z minulosti“. Aj keď Kari hovorí, že „mala každý zámer a každú túžbu splniť“, nemohla. Žena krátko nato skončila. 'Povedala, že to už nemôže urobiť - príliš hlboko by som jej ublížil a neukázal som žiadnu zodpovednosť.' Kari sa ospravedlnila a neochotne prijala jej potrebu ísť ďalej. Potom, pred niekoľkými týždňami, žena siahla po tom, ako jej pes zomrel, čím dala Kari poslednú šancu napraviť to. 'Neodpovedal som.' Kari sama vysvetľuje: „Nebolo by fér, keby som ju emocionálne zapájal, bolo by to sebecké, hraničiace s využitím výhody jej bolestnej skúsenosti, pretože som vedel, že sa budem naďalej prikláňať k svojmu vyhýbavému pripútaniu. štýl.' Kari prvýkrát zistila, že sa vyhýba, keď začala s terapiou pred 12 rokmi. Terapeutka si myslela, že učenie sa o štýloch pripútanosti by jej pomohlo porozumieť niektorému z jej „zlého medziľudského správania“ (Kariine slová), ktoré kazili jej najskoršie priateľstvá a očividne naďalej kazia jej romantický život. „Všetko v mojom živote zrazu dávalo zmysel - prečo som nemohol vytvárať rovnaké blízke putá ako ostatní, prečo som sa nikdy nedostal ani necítil osamelo, prečo som bol posadnutý video hry . 'Reklama

Uvedomujem si, že je niekoľko zložitých a ťažkých vecí, ktoré musím vyriešiť, kým sa v budúcnosti zapojím do iných. Bola to bolestivá lekcia, ktorú by som si želal, aby som sa nikdy nemusel naučiť - alebo aspoň nie s inou osobou, na ktorej mi záležalo.



KARI, 32 Deň potom, čo Kari so ženou skončila, opäť vychovávala svoj vyhýbavý štýl pripútania k terapii. „Teraz si uvedomujem, že je niekoľko zložitých a náročných vecí, ktoré musím vyriešiť, než v budúcnosti zapojím ostatných. Bola to bolestivá lekcia, ktorú by som si želal, aby som sa nikdy nemusel naučiť - alebo aspoň nie s inou osobou, na ktorej mi záležalo. Kari hovorí, že to bolo „to najhoršie, čo som kedy niekomu urobila“ a nechala ju cítiť najnižšie, ako sa kedy cítila. Napriek tomu, vždy, keď sa skončí vzťah, ako je ten, priznáva, že sa cíti „uľavený a šťastný, že je opäť sám“. Som vyčerpaný a som rád, že majú nejakú vnímanú chybu, na ktorú by som sa mohol hyperkoncentrovať, aby som nemusel pokračovať vo vzťahu. “ Kari poukazuje na pôvod svojho vlastného vyhýbavého správania vo vzťahu s matkou: „kariérne [a] emocionálne vzdialená“ žena, ktorá ju porodila príliš mladá a ako jediný poskytovateľ domácnosti s prestížnou marketingovou kariérou sa v prvých rokoch nedokázal o ňu postarať. Ako dieťa bola Kari neustále označovaná ako „vločka“, „rezervovaná“ a „nespoľahlivá“. Nikdy sa neukázala s kamarátmi na plánoch, aj keby veľmi chcela ísť. „Moji priatelia žartovali, že pre mňa vždy museli fyzicky prísť. Mama mi dokonca zaplatila, aby som odišiel z domu. “ Kariho vyhýbavý štýl pripútanosti má vplyv aj na jej rodinné vzťahy - chýbal jej dedko, ktorý zomrel, pretože sa „cítila nepríjemne kvôli emóciám spojeným s [jej] rodinou“ a niekoľko priateľstiev dospelých sa tiež rozpadlo.Reklama'Spálil som mnoho mostov priateľstva, keď sa objavila otázka zodpovednosti za moju nespoľahlivosť a neschopnosti opätovať city tradičným spôsobom.' Musela sa naučiť zvládať očakávania s novými ľuďmi, ktorí prídu do jej života - potrebujú vedieť, že sa len zriedka zúčastní narodeninových osláv, pôjde do kina alebo im prejaví náklonnosť (aj keď možno chce). Varovanie ľudí pred tým, čo od nej môžu ako priateľky očakávať - ​​teda veľmi málo -, je pre mňa kľúčové pre šťastný život, a preto sa snažím investovať do vysvetľovania ľudí, ktorých chcem mať okolo seba. „Nezáleží na tom, či si moja spriaznená duša alebo najchladnejší človek na svete. Môj mozog jednoducho nevie, ako sa uchytiť, a ja môžem len pracovať na tom, aby som znížil škody, ktoré môže spôsobiť. “ Aj keď Kariho príbeh svedčí o tom, že ženy môžu mať vyhýbavý štýl pripútania, vyhýbavé správanie je zvyčajne spojené s mužmi. Člen psychoterapeuta a poradenstva Anne Glynn hovorí, že hoci sa vyhýbavé pripútanie zdá byť bežnejšie u mužov, pracovala s „značným počtom“ vyhýbavých žien. 'Vo väčšine prípadov zažijú traumu z detstva, ako je sexuálne zneužívanie, zanedbávanie, opustenie, rodičovské násilie alebo smrť rodiča.' Glynn tiež pracoval s niekoľkými mužmi vo vzťahoch s vyhýbajúcimi sa ženami, ktoré „trpeli kvôli svojim pokusom udržať si s nimi intimitu a dôveru“. Glynn sa domnieva, že vyhýbanie sa je typickejšie spájané s mužmi, pretože niektoré postoje, ktoré si spájame s týmto štýlom, môžu pôsobiť „mužsky“, ako je húževnatosť, nedostatok emócií a nezávislosť.Reklama„Všetci poznáme stereotyp ťažko definovateľného„ záväzkového fóba “a tento výraz je zvyčajne vyhradený pre mužov. Predstavujeme si, že ženy budú chcieť hľadať vzťahy, lásku, záväzok, intimitu a materstvo a je pre nás možno znepokojujúce myslieť na ženy, ktoré nespĺňajú naše očakávania, “uzatvára Glynn. Ale ako každé správanie, ktoré ste odhodlaní vyraziť, je možné zmeniť správanie pripútanosti. Terapia sa dôrazne odporúča, hovorí Barbara Honey, konzultantka praxe v spoločnosti Relate, aby pochopila, ako ste túto vlastnosť prvýkrát vyvinuli. „Podstupovanie malých rizík, napríklad odvaha vyjadriť emócie alebo postupné dovoľovanie si priblížiť sa k niekomu“ môže tiež pomôcť vyhnúť sa ľuďom, ktorí sa im vyhýbajú, svoje vzorce. A ak ste vo vzťahu s vyhýbavým človekom, „často sa môžete cítiť znepokojený a obávať sa, že vaše očakávania bezpečia a jasnosti sú nerozumné“. Glynn upokojuje: „Nie sú. Levine a Heller [autori knihy Priložené ] hovoria: „Si len taký núdzny, ako sú tvoje neuspokojené potreby“. ' Pokiaľ ide o Kari, povzbudzuje svojich spolutvorcov, aby sa pokúsili o terapiu a boli pri svojich sedeniach úplne úprimní. „Možno jedného dňa budeš schopný vytvoriť neurotypické emocionálne putá, možno dokážeš prekonať obrovskú vzdialenosť medzi tebou a ostatnými. Nedostal som sa do tej časti cesty. Nemyslím si, že budem. Komunikácia je nateraz kľúčom k môjmu šťastiu a kľúčom k tomu, aby som neubližoval druhým vo svojom okolí. ' *Priezvisko bolo zadržané kvôli ochrane identity opýtaného