Po uzamknutí som sexuálne dobrodružnejší, ale teraz to mám pod kontrolou — 2024

Ilustrovala Megan Drysdale Po celé roky sa predstava môjho tela zastavila iba pri tom: myšlienke. Bola to vzdialená, oddelená vec, nad ktorou som nemal žiadnu kontrolu, niečo pre rozmar iných alebo príležitostné somatické cvičenia v zábave. Bola to vnímavá vec, ktorá ma dostala z bodu A do bodu B, ale pri ktorom som nebol pyšný ani potešený. Potom prišla pandémia, neviditeľná nákazlivá choroba, ktorá bola desivá a brutálna a vôbec nebola diskriminačná. Zrazu som bol spolu s mnohými ďalšími na planéte nútený počítať so svojim telom, vyrovnať sa s tým, ako som ho desaťročia používal a zneužíval.Reklama

V časoch pred COVIDOM som sa postavil stánky na jednu noc a lahôdky s horúčkovitou energiou, ktoré chcú zbierať skúsenosti za skúsenosťami, hladné po rôznych typoch mužov a okná do iných svetov. Uvedomil som si to počas uzamknutia a celibát moja dospievajúca spálňa mi vnucovala, že to, čo som sexuálne prežíval, nie je dobrý sex alebo dokonca pokus prenasledovať si vlastné potešenie. Bol to únik z toho, že som musel čeliť sám sebe. Sám v noci, obklopený relikviami z detstva, som bol nútený zamyslieť sa nad svojou históriou zoznamovania a zistil som, že pri pohľade späť sa každé rande alebo noc s niekým cítila ako príležitosť predviesť sa, byť osobou, ktorou som chcel byť: namyslený sebavedomý, bez depresie alebo úzkosti, iba očarujúci a hlúpy a zábavný. Interpretačný aspekt neodvratne krvácal do sexu. Vždy som mal pocit, že medzi mojím telom a druhým je nejaký blok. Noci by skončili tak, že by som bol buď príliš opitý a tápal by som v spomienkach, alebo by som čakal, kedy to skončí, s pocitom, že som začal niečo, čo som nesmel dokončiť. Nasledujúce ráno boli príbehy o sexe zábavné rozprávať mojim najlepším priateľom v mojom byte, ich oči boli všetky posmutnelé a široko sa usmievali. Si taký divoký! povedali by, a tá časť sa cítila ako najlepšia časť, namiesto potešenia. Ale počas uzamknutia ma ľútosť nad rokmi, že som nehýbal s telom autonómne, že som sa schoval za svoj veľký starý mozog, vyvolala násilie. Cítil som naliehavosť, potreboval som urobiť veci teraz . Kto vedel, kedy bude ďalšie zablokovanie? Kto vedel, kedy vypukne ďalšia pandémia? Kto vedel, či mi bude tak zle, že budem môcť znova používať svoje telo?Reklama

A tak som po vyskúšaní niekoľko mesiacov britského zablokovania dorazil do Švédska, krajiny modrookých chlapcov a polnočného slnka. Bol som, ako kedysi napísal Anaïs Nin, odhodlaný zažiť zážitok, keď sa mi to dostane do cesty. Do Štokholmu som sa presťahoval takmer z rozmaru. Keď som o tom už roky sníval, cítil som ťah k Ingmarovi Bergmanovi, krištáľovo čisté jazerá a pokojnú a tichú krajinu, v ktorej na vás ľudia na ulici nepískali vlky, rozhodol som sa (keď som si zaistil prácu), potreboval by som prestaň čakať, kým bude perfektný deň tým, kým som chcel byť, teda niekým, koho telo bolo viac ako niečo, okolo čoho sa len tak ťahala. Vo svete po uzamknutí Švédska prišiel Dán, s ktorým som sa stretol, keď sa na Tinderi stretneme so staršími Dánmi v susednej škandinávskej krajine. Naučil ma o BDSM a vzal ma na sexuálne párty. Keď som prestal vystupovať kvôli mužskému schváleniu, sotva ma zaujímalo (a ani si to nepamätám), čo Dán povedal. Ale pamätám si, že to všetko bolo dobré, hrať sa s rolami a neuniknúť z môjho tela tým, že som opitý, objímam nepríjemné pocity, naladím sa na potešenie, stratený v mysli, prilepený iba k svojmu telu. Necítil som sa zahanbený ani znepokojený pred, počas ani potom, a tento novoobjavený pocit bol návykový. Cítil som nové vedomie, v ktorom sa moje telo cítilo otvorené potenciálu, nie na milosť a nemilosť ostatných. Cieľom bolo, aby som sa cítil dobre, či už to boli trojky alebo plávanie v mrazivých studených jazerách Švédska.ReklamaKeď myslím na svoje minulé ja, cítim melancholickú túžbu po nej, nutkanie ju chrániť. Keď som hovoril s priateľmi, medzi mnohými (nie všetkými!) Z nás som našiel spoločný znak: že sme používali sex ako spôsob, ako sa cítiť žiadane, ako zábavnú a bláznivú anekdotu, ako čokoľvek iné ako potešenie. No už nie. Prial by som si, aby som sa mohol vrátiť k svojmu mladšiemu ja a povzbudiť ju, aby viac používala svoje telo, viac plávala, cítila trávu a piesok na neumytej koži a vlasoch, aby behala a potila sa a skákala, nestarala sa o to, že by sa chvila počas sexu alebo bytia vokál, nespať s niekým, pretože cítiš, že musíš. Povedal by som jej, aby si cenila predovšetkým svoje potešenie. Najväčšia romantika leta po uzamknutí neprišla od krásneho blonďavého muža, ktorý ma zachránil pred sebou, alebo od niekoho, kto si zvodne prišiel vynahradiť mesiace uväznené v mojej tínedžerskej spálni. Práve tým som napravil narušený vzťah medzi svojim telom a sebou a za to vám budem vždy vďačný.